A jouer avec le feu il arrive toujours un moment où ça vous retombe sur la tête. A trop crier qu'on va bien et que c'est le pied forcément y'a des trucs qui finissent par partir en sucette. Et à dire que ses amis sont amoureux forcément il faut bien qu'un âne mystique se dise qu'un réajustement de la balance doit être opéré.

Et voilà, il l'a quittée. Rien que de très banal finalement, une histoire qui finit comme elle avait commencé, une situation ordinaire quoi. Et un constat cuisant, qui me frappe de plein fouet comme à chaque fois que je suis confronté à ce genre de problèmes : je suis incapable de guérir les gens, et encore moins à distance. Je ne sais pas trouver les mots, je ne sais pas non plus faire diversion... Je ne sais qu'écouter, et quand on me dit "bon ben ça sert à rien d'écrire des pages sur quelque chose qu'on peut pas changer", je ne peux que constater mon impuissance.

Et effectuer un inévitable retour en arrière. Quand elle était tout pour moi, quand j'aurais remué ciel et terre pour lui faire plaisir. Quand elle venait pleurer chez moi aussi, qu'elle s'endormait à moitié sur mon lit. Quand j'avais l'impression de ne pas être totalement inutile en somme.
Je me souviens, juste avant qu'on ne parte chacun de notre côté, elle m'avait dit que ça ne serait plus jamais pareil, qu'on ne serait plus jamais proche de la même façon. Sur le coup je m'étais révolté contre ce que je pensais être du pessimisme primaire, parce que je pensais que le pessimisme primaire créait de lui-même ces situations noires imaginées. Mais elle avait raison.

J'aimerais pouvoir la prendre dans mes bras ce soir, sécher ses larmes, lui dire des phrases aussi débiles que "demain ça ira mieux", "c'est pas plus mal comme ça" ou "tiens voilà le rouleau de pq si tu veux te moucher". J'aimerais qu'elle sente que je suis encore là, pas de la même façon bien entendu, peut-être pas tout à fait avec les mêmes sentiments.

J'aimerais lui dire qu'elle est encore et toujours ma meilleure amie.