Bon on peut dire que je suis quelqu'un d'assez tolérant dans la vie. Si si je vous assure! Par exemple j'accepte totalement qu'un inconscient tartine un hotdog avec de la fausse moutarde (note : est qualifiée de fausse toute moutarde qui ne sent pas prioritairement la moutarde, ce qui élimine directement la plupart des moutardes non-dijonnaises et en premier lieu la célèbre Thomy, immondice Suisse qui fait injure à ma partie helvète, et ne croyez pas le lien "moutarde dijonnaise thomy" du site c'est n'importe quoi. et oui des fois je suis intégriste bourguignon si je veux) ou bien même un de mes cheveux dans ma soupe ou plus récemment dans le gâteau à l'huile d'olive d'Estelle que j'avais amoureusement confectionné pour mon propre plaisir et celui d'une Suissesse dont j'aurai l'occasion de reparler (teasing quand tu nous tiens).

Bref tout ça pour dire que suis super tolérant comme gars quoi. Mais y'a un truc que je ne comprends pas, c'est comment on peut se coller façon ventouse à sa/son/ses chéri(e)(s). Attention je ne prône pas l'utilisation d'un mètre régementaire pour les amoureux lors de leurs déplacements communs en société (je ne suis que PARFOIS intégriste) mais bon c'est désagréable de parler à des siamois attachés par la bouche. Mais là je suis tombé sur bien pire, une situation frôlant le grotesque. En fait non on était en plein dans le grotesque.

Imaginez un couple enlacé dans le métro. Maintenant enlevez toute notion de romantisme, pas de vent dans les cheveux ou de pluie coulant sur des visages humides et souriants, pas de musique et pas coucher de soleil (enfin bon c'était dans le métro aussi, mais y'avait même pas d'affiche publicitaire vantant les plaisirs d'un coucher de soleil sur une plage des Caraïbes). Prenez un mec assez petit style survet' et une fille assez grande avec des bottes à talon style goth' (je précise que le style vestimentaire n'a rien à voir avec le romantisme mais c'est pour imaginer encore plus précisément la situation). Et là pour bien comprendre mon étonnement, vous nous accrochez l'ersatz de Marylin Manson au féminin à son ptit Zidane façon singe à son arbre, les pattes de l'une autour de la taille de l'autre.

J'en frémis encore...