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Mais pourquoi ne peut-on pas mettre un chat à sécher dans un four à micro-ondes?

Je pense que tout le monde a entendu parler de ce fait divers, une mamie qui avait porté plainte contre un fabriquant de fours à micro-ondes parce qu'il n'y avait pas de contre-indication à un séchage de chat par micro-ondes sur la notice. Une question con que je ne me poserai pas c'est quelle était la nationalité de la-dite personne. Si si toi aussi lecteur assidu tu peux trouver, il y a assez d'indices dans l'anecdote elle-même.

Eh bien la réponse à ma question con du jour n'est pas aussi triviale qu'elle en a l'air. En effet, se basant sur un empirisme pragmatique, on peut bien dire qu'un bol de soupe chauffé par micro-ondes sera toujours plus chaud aux bords qu'au milieu ; partant de là il ne paraît pas stupide de penser qu'un chat soumis aux mêmes conditions chauffera en surface et pas au milieu, ce qui est après tout l'effet recherché. Une rapide inspection du chat permet de vérifier qu'il ne contient pas de métal (il est bien précisé dans la notice que le métal doit être tenu à l'écart de ce genre d'engins)(par engins j'entends fours, pas chats. je voudrais pas me mettre mal avec Coyote...) et ôte toute appréhension. La question con ayant subi l'épreuve de la logique, le chat est mis à sécher dans le four et il explose. Entre nous ça aurait pu arriver à n'importe lequel d'entre nous.

Là où cette charmante mamie a fauté, c'est lorsqu'elle a oublié ce qu'il arrive au plat de tagliatelles en sauce lorsqu'il est chauffé trop longtemps : il fait plop-plop et quand on ouvre pour voir ce qu'il se passe, on découvre de la sauce tout partout. C'est d'ailleurs pour cela qu'on utilise un couvercle. Là, je me dois de faire une parenthèse : l'utilisation d'un couvercle n'aurait pas empêché le chat d'exploser, il aurait juste permis d'éviter d'avoir un four maculé de chat. Cette simple observation nous fait conclure que la mamie n'était pas fan de tagliatelles et donc pas Italienne. Et aussi qu'il doit y avoir un détail non précisé avec ces fours.

Poursuivons donc notre démarche de déconstruction scientifique et attaquons-nous au coeur du problème (attention l'explication arrive, accrochez-vous bien) : un four à micro-ondes, comment ça marche ?
On va faire simple j'ai pas toute la journée : le principe de base c'est d'utiliser des ondes electro-magnétiques pour faire vibrer les molécules constituant un aliment (ou un chat), les vibrations étant source de frottements entre les molécules et donc de chaleur. La fréquence de vibration est fixée de telle sorte que la molécule la plus sensible aux ondes soit la molécule d'eau (pour info approximativement 2.4 GHz), et comme les aliments (ou les chats) sont constitués de beaucoup d'eau ça vibre pas mal.

Le hic quand on fait chauffer une soupe, c'est que la densité intervient dans l'efficacité du processus : ainsi la surface chauffe bien, mais si l'aliment est trop dense le centre ne chauffera pas. La solution c'est de chauffer sa soupe par étapes et de mélanger entre chaque étape, la convection thermique étant beaucoup plus efficace que la diffusion.
Le hic quand on fait chauffer un chat c'est que les poils mouillés n'arrêtent pas les ondes, et que mine de rien secouer les molécules d'un cerveau 2.4 milliards de fois par seconde ça fait mal (même pour un cerveau de chat). Si en plus on dépasse le temps de cuisson ben à la fin le chat ressemble à un plat de tagliatelles en sauce. CQFD.

Maintenant le truc rigolo c'est quand on sait que les téléphones portables utilisent les mêmes ondes, à peu près dans les mêmes fréquences. Je sais pas vous mais tout ça me fait penser à un plat de tagliatelles en sauce. Je vais d'ailleurs manger de ce pas.

Attention attention très chers lecteurs, sous vos yeux éberlués, ma question con du vendredi :
Comment apprend-on à tricoter?

Ahahah je sens que je vous ai pris de court là. Eh bien oui j'assume parfaitement, je me suis moi-même posé cette question il y a environ onze mois. Je voulais en effet me faire moi-même une superbe écharpe noire, longue et chaude pour mon bel hiver suédois. L'avenir en a voulu autrement puisqu'à la suite d'une manoeuvre douteuse je me suis vu dans l'obligation (consentie certes mais obligatoire tout de même) de tricoter une écharpe pour Mlle N. (eh oui encore elle. elle se plaignait que je ne parle pas d'elle quand elle lisait mon blog, maintenant je le fais et elle plus) et j'ai mis de côté la mienne. Mais d'où l'interrogation puissante ci-dessus quand même.

Or à l'époque, las des tribulations virtuelles sans fin auxquelles je m'adonnais sans vergogne, je demandai à ma génitrice experte en la matière de me donner un coup de pouce et de me montrer comment ne pas avoir l'air con avec deux aiguilles et une pelote. Elle se plia de bonne grâce à ma requête, non sans un petit sourire taquin. Mon père lui a réagi comme lorsque j'avais annoncé tout fier à 10 ans que je voulais faire de la danse : il s'est à moitié étranglé, m'a regardé bizarrement, s'est foutu de moi pendant deux semaines et a fini par prendre une photo du spectacle, en trouvant que j'avais quand même l'air con (n'empêche que moi, à 10 ans, j'avais bien remarqué que le cours de danse c'était un repère de filles. et que ma voisine que j'aimais bien y allait aussi. et que du coup on mangeait tous les mercredis midi ensemble).

Mais je ne peux pas décemment faire cette réponse à l'internaute égaré(e?)(oui sûrement e) qui a joyeusement tapé cette douce requête pour arriver jusqu'à moi : apprendre a tricoter pour un debutant. Car oui il arrive à des internautes égaré(e)s de se perdre sur mon site, et ils ne connaissent pas tous ma mère. Après savoir si ils reviennent, mes statistiques semblent me dire que non. Ahem. Mais dans le doute je donne la solution numérique à cette question con : tricotin.com, ou comment apprendre à tricoter en une heure! (je note qu'avec ma Manman à moi en moins de 10 mn j'étais parti bon pied bon oeil sur mes mailles endroit. M'enfin.)
Si l'adresse ne convient pas, on peut toujours acheter Le tricot pour les Nuls via jeudemailles.com, où l'on apprends d'ailleurs que Julia Roberts tricote! Si si! Et même que grâce au bouquin elle trouve ça gé-nial! Ah tout de même que feriez-vous sans moi, mmh?

Mais je sens bien une once de scepticisme. Je la comprends. Moi-même quand on me parle de couture mon sourcil gauche se soulève (je sais pas pourquoi je n'arrive pas à lever juste le droit alors que le gauche, si) et j'ai du mal à voir un autre intérêt à la chose que le recousage de boutons. Mais fan! comme diraient mes voisins suédois, un peu d'ouverture! Le tricot c'est le mouvement perpétuel à l'échelle de l'homme (qui a pensé de la femme??? dehors!), c'est le tic-tic-tic au coin du feu, c'est la main habile et sûre, c'est...

Oui ok en fait c'est aussi un vrai bon moyen de draguer. Car comme la cuisine, le ménage ou... ah non tiens le repassage ça marche pas, bref, comme toutes ces activités taxées de "féminines", eh bien lorsqu'elles sont réalisées par un homme cela interpelle, cela plaît, et cela peut même séduire. Vous ne me croyez pas? Offrez une écharpe tricotée par vos soins à une belle, et vous verrez! Moi je révise, j'ai une commande pour Noël prochain...

Bon j'avoue aussi que des fois le ridicule peut ne pas être très loin, comme lorsque j'ai discuté point mousse et jersey avec une Suédoise au milieu d'une soirée... Arf, on se refait pas...

The Discworld by Terry Pratchett (en VO siouplé)

Bon une fois n'est pas coutume (d'un autre côté c'est jamais que le deuxième critique littéraire de ce blog) la lecture n'est pas une mais multiple. En effet, les romans du Disque-Monde se comptent au nombre de 28 (peut-être même plus, je suis jamais très à la page de ces choses-là) et si les aventures se situent toujours sur le même monde (le Disque-Monde, merci aux deux qui suivent) les héros et les époques changent.
Je ne vais pas vous mentir, on est en plein dans le style dit de l'Heroic fantasy, fantaisie, médiéval fantastique... bref y'a plein de mages, de sorcières, de voleurs et autres héros à la lame acérée. Mais je ne peux qu'enjoindre les réfractaires de ce style - et ils sont nombreux (euses... ahem) - de pousser un peu plus loin la curiosité.
Pour plusieurs raisons :

1. Rappelez-vous quand vous étiez petit(e)s (oui des fois c'est loin mais faites un effort) : les dragons, les sorcières et les princesses, les chevaliers et les dragons... Tout ça ça vous plaisait, non? Y'a pas de raison que ça change fondamentalement.
2. Je sens un soupçon persistant de scepticisme, alors j'enchaîne : Mr Pratchett a une écriture délicieuse (en tout cas en vo, après ça doit dépendre du traducteur mais j'ai confiance) et votre serviteur dévore les 250 pages de chaque tome (valeur moyenne, la direction décline toute responsabilité pour les informations erronées) en quelques heures malgré son piètre niveau d'anglais.
3. Aïe toujours pas convaincu(e)s? Sachez que l'humour de l'auteur pallie toutes les réticences imaginables. Avec de plus des thèmes très actuels tels le féminisme (aaah ça y est je vois une petite lueur dans votre regard), la guerre ou le communisme et parfois des parodies à la manière de, avec le polard ou (et je trouve cela TRES ironique) le bouquin d'heroic fantasy.

Bref c'est que du bon (du moins de ce que j'en ai lu), ça se lit comme un rien et ça permet de belles tranches de rigolades. Et pour faire plaisir à Coyote (encore elle) même si j'imagine qu'elle connait déjà le bonhomme, je vous envoie là, là et là.