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Ma vie est à l'image de ce carnet ou de mon nouvel appartement : en gros chantier.

A la terrasse d'un café, entouré d'amis, on aborde des sujets divers et variés ; soit essentiellement la vie des autres, ceux qui ne sont pas là et qu'on aime bien, ou ceux qu'on n'aime pas, ou parfois même ceux dont on se fout, pour le plaisir des souvenirs, et celui de cracher son venin un peu aussi ou bien de sortir un (plus ou moins) bon mot. Comme d'habitude maintenant, toute question ayant trait à mon voyage a été soigneusement évitée : j'ai un don certain pour décourager qui que ce soit de me parler de ça. Au mieux une référence vite noyée dans le maelström de nos babillages incessants ; ne comptez pas sur moi pour vous en parler semblé-je dire de tous les pores de mon être. J'imagine à quel point cette attitude doit déstabiliser, mais je n'y peux rien : devant le gouffre de la déprime qui me guette si j'ose franchir le premier pas du récit de mes souvenirs, je préfère l'attitude vaguement hautaine de celui qui a vécu et qui ne s'abaissera pas à expliquer, sûr qu'il est que les autres ne comprendront pas.

La question traitresse fuse, inattendue : "et vous vous voulez faire quoi de votre vie ?"

J'ai été absolument incapable d'y répondre. Elle m'a juste transpercé et je suis resté comme un couillon, sur ma chaise, à regarder la vie poursuivre son cours. J'ai haï un instant la bouche d'où étaient sortis ces quelques mots. Je me suis senti encore un peu plus vide, alors que je ne pensais pas que ça pourrait arriver.

J'y ai repensé depuis. Je me suis souvenu de ces envies qui dansaient autour de moi une année durant. J'ai repris mes lectures, l'écriture pointe à nouveau le bout de son nez. Je souris en repensant à cette Américaine toute mignonne, complètement insouciante mais qui était habitée par l'envie d'aider et de bien faire. Je souris à l'Inde, au Guatémala, au Vietnam ; je revis des instants oubliés devant mes photos, j'imagine ce que je n'ai pas pu faire, je fantasme l'avenir...

Ma vie est en chantier, c'est un fait. Mais mon appartement se remplit, je depoussière progressivement mes carnets, et si la comparaison dure...
On peut toujours rêver.

On doit toujours rêver...

Ce que j'aimerais pour Noël, c'est à la fois tout simple et horriblement compliqué. C'est tout et c'est rien. C'est futile et extrêmement profond.

J'aimerais retrouver mon équilibre. Retoucher du doigt celui que je veux être. Redonner corps à mes rêves.

Prendre le temps de vivre, d'apprécier et de regarder, de sentir, sourire et rire.

C'est trouver la force de supporter et de comprendre l'horripilant collègue qui arrive à gâcher l'ambiance de mes journées. C'est arriver à organiser un peu mon espace et mon temps, faire un thèse qui déchire, comprendre le calcul tensoriel en claquant des doigts et apprendre la clarinette et le Japonais.


Ce que je voudrais pour Noël en fait, c'est avoir vraiment l'impression de reprendre pied dans ma vie, et ne plus avoir l'impression que je suis au milieu d'un fleuve, à la dérive, et que finalement ça ne m'importe que peu.